RACCOLTA

CIRCA SEI ANNI FA' ARRIVO' SULLA MAIL DEL NEGOZIO IN CUI LAVORO UNA RACCOLTA DI BESTIALITA' DETTE AI COLLEGHI DI ALTRI PUNTI VENDITA, RACCOLTA CHE SI TROVA ONLINE SU DIVERSI SITI O BLOG MA CHE MI PIACE PUBBLICARE PER CHI NON AVESSE MAI AVUTO IL PIACERE DI LEGGERLA.

Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questiTelevisori?"
"Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"
"Perche' sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"
"Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?""Questo costa di più perché è stereo""Ah, non e' Sony?"
"Quella sveglia ha la sveglia?"
"Avete autoradio per auto?"
"Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45minuti?"
"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"
"Volevo una spina tripla""Grande o piccola?""Mah, una cosa media"
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:"Questo ha una portata di 100 metri""Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"
"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcunitelevisori?""Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori""Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"
"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoielettrici"
"Avete un televisore a 18 cavalli?"
"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
"Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"
"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
"Ci sono i telefoni tipo walkman?"
"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"
"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
"Com'è questo videoregistratore?""Molto buono, è un Sony""Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io cel'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltarela differenza tra due impianti stereo?"
"Avete il phon che fa alzare i capelli?"
Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere inAfrica!"
"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
"Avete phon da uomo?"
"Avete il TV Sony 28 metri?"
"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
"In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"
"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane""Certo, può rivolgersi alla commessa""Ah, li fa lei i toast?"
"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambiala pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"
"Avete fusilli a 5 volts?"
"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastratotutto e non si apre piu'"
"Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gliindumenti bagnati"
"Mi hanno cromato il telefonino"
"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"
"Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"
"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare icinghiali"