domenica 28 dicembre 2008
martedì 23 dicembre 2008
mercoledì 19 novembre 2008
domenica 16 novembre 2008
LA CASSIERA SBADATA
I CELLULARI PER EVITARE CHE VENGANO RUBATI VENGONO CHIUSI CON UN ALLARME DA NOI CHIAMATO RAGNO ( vedi foto allegata ) CHE ALLA CASSA VIENE RIMOSSO . UN GIORNO VENDO UN TELEFONINO A UN DISTINTO VECCHINO CHE MI SI RIPRESENTA AL POMERIGGIO DICENDOMI NON E POSIBILE SONO DOVUTO TORNARE DA SANREMO APPOSTA PERCHE LA CASSIERA QUANDO MI HA FATTO PAGARE IL CELLULARE SI E' TENUTA IL VIVAVOCE : !!!!!
giovedì 13 novembre 2008
UNA GROSSA TV ANZI UNA ENORME TV ANZI ....
SCUSI MI GIRA QUESTA TV CHE VOGLIO VEDERE QUANTO E' PROFONDA ???
dopo avergliela girata
NO NO NON VA BENE E' TROPPO MASTODONTE
dopo avergliela girata
NO NO NON VA BENE E' TROPPO MASTODONTE
UNA NUOVA FUNZIONE MOLTO UTILE PER FARE CHIAMATE ANONIME E NON FARSI RICONOSCERE
VORREI UN TELEFONINO COL VIBRAVOCE ...
E DOPO LA WINDAFONE UN'ALTRA NUOVA COMPAGNIA TELEFONICA
SE IO COMPRO QUESTO TELEFONO POSSO INSERIRE LA MIA SCHEDA DELLA TIMONTEL
mercoledì 12 novembre 2008
SI DICE A RATE .....
SE IO VOLESSI COMPRARE UN CELLULARE COSTOSO LO POTREI PAGARE "PIU' PIANO " ????
DOPO IL TELEFONO CHE FA LE FOTO ARRIVA QUELLO CHE FA LE FOTOC. ......
SCUSI MA QUESTO CELLULARE FA ANCHE LE FOTOCOPIE ,SA SUL CARTELLINO C'E' SCRITTO FOTOC. INTEGRATA !!!!!!
sabato 11 ottobre 2008
FALSI INVALIDI
POCO FA MI SI PRESENTA UN CIECO DAVANTI CON TANTO DI ACCOMPAGNATORE E MI CHIEDE SE ABBIAMO I CELLULARI DELLA ITT FATTI APPOSTA PER I NON VEDENTI IO GLI RISPONDO DI NO , POCO DOPO MI DICE MA E' VERO CHE AVETE L'N95 8GB A 299 E IO GLI RISPONDO NO NON SIAMO NOI , E LUI A SI E' VERO L'HO VISTO SUL VOLANTINO DI BENNET ...!!!!!!!
venerdì 10 ottobre 2008
NON VENDETE NAVIGATORI A ULTRASETTANTENNI
.jpg)
DOPO LA FOLLE DISCESA DEI PREZZI NEL CAMPO DELL'ELETTRONICA MI SONO RESO CONTO CHE E' DIVENTETA ORMAI UNA MODA COMPRARE IL NAVIGATORE ALLA SOGLIA DEI SETTANTA ( e dire che come punti di interesse i cimiteri non sono ancora contemplati ( chiedo scusa per la battuta ) ), COMUNQUE DOPO AVERLO COMPRATO MATEMATICAMENTE ARRIVANO PER I QUINDI GIORNI SUCCESSIVI ALL' ACQUISTO CIRCA CON FREQUENZA DI DUE O TRE VOLTE AL GIORNO PERCHE NON HANNO CAPITO QUALCOSA. PROPRIO QUESTA SERA MI SI PRESENTA UN VECCHIETTINO DAVANTI CON UN NAVIGATORE E UN FOGLIO IN MANO CHE MI DICE " Buona sera io ho comprato questo e presenta i seguenti problemi " E COMINCIA A LEGGERE IL FOGLIO CHE HO ASTUTAMENTE FOTOCOPIATO E ALLEGATO ALL'INIZIO DEL POST E CHE DICE PRECISAMENTE :
TOMTOM GO 520T 11/08/08
- SI SPEGNE OGNI TANTO
-X INDICARE DISTANZE NON PRONUNCIA TUTTO IL NUMERO ES
, CENTO METRI DICE "CE METRI "
,SESSANTA METRI DICE SEMETRI
- NON CAPISCE BENE I NOMI
ES SE DICO BARI RISPONDE BIRO O ADDIRITTURA SAN MATTEO .......
NOMI CHE NON HANNO NULLA A CHE FARE CON LA RICHIESTA .
- IN CITTA ALCUNE VOLTE TI FA GIRARE SU STRADE SBAGLIATE
E POI MI CHIEDO COME MAI ALLA FINE DELLA GIORNATA ESCO DAL NEGOZIO ESAURITO.
sabato 4 ottobre 2008
MA CAMBIA PUSHER ( parte seconda )
LO AVETE L'ULTIMISSIMO CELLULARE DELLA NOKIA SA QUELLO CHE ADESSO NON FANNO PIU' ?
INTENDEVA IL TELEFONO NELLA CUSTODIA .... COSA AVEVATE CAPITO MALIZIOSI !!!!!
UN GIORNO MI SI PRESENTA UNA RAGAZZA DAVANTI E MI DICE SCUSI ME LO PUO' METTERE DENTRO?
UN CELLULARE DETERGENTE
MOGLIE AL MARITO GUARDANDO IL CELLULARE PALM ONE DELLA TREO , MA GUARDA TE LA PALMOLIVE SI E' MESSA A FARE I CELLULARI.
UN FINANZIAMENTO DEL TUTTO PARTICOLARE
BUONGIORNO IO VORREI QUESTO CELLULARE MA NON HO TUTTI I SOLDI SUBITO CHE DOCUMENTI SERVONO PER FARE IL PAGAMENTO LATERALE.
DOPO PLASMA E LCD UNA NUOVA TECNOLOGIA E' IN ARRIVO.
SA PERCHE' A CASA IO HO UNA TV COL TUBO CATALITICO .
POVERA LUCIANA LITTIZETTO
BUONASERA NE AVETE DI TELEFONI DELLA TRE AGRATIS , SA QUELLI CHE FA LA PUBBLICITA'LA RIZZITELLI?
lunedì 29 settembre 2008
venerdì 26 settembre 2008
venerdì 19 settembre 2008
CAMBIO SLOGAN
DOPO L'ANNUNCIATA CHIUSURA DI 43 PUNTI VENDITA DELLA CATENA IN ITALIA
COME DA TITOLO CAMBIANO GLI SLOGAN , ECCO I POSSIBILI :
1- PRIMA : BENVENUTI NELL'ERA DELL'OTTIMISMO.
1- ADESSO : BENVENUTI NELL'ERA DEL RISPARMIO ( VEDI FOTO ).
2- PRIMA : ENTRI OTTIMISTA ESCI FELICE .
2- ADESSO : ENTRI PREOCCUPATO ESCI DISOCCUPATO .
giovedì 11 settembre 2008
E DOPO IL FORNO A MICRO ONDE UN NUOVO SISTEMA DI COTTURA
ALLORA ARRIVERDERCI ALLA SETTMANA PROSSIMA CHE DEVO TORNARE A COMPRARE UN FORNO A ONDE MEDIE .
sabato 30 agosto 2008
FRESCA FRESCA
UN CLIENTE MI SI E' APPENA PRESENTATO DAVANTI E MI HA CHIESTO : CHI SI OCCUPA DI FRIGHI E AMMENNICOLI VARI !!!!
RACCOLTA
CIRCA SEI ANNI FA' ARRIVO' SULLA MAIL DEL NEGOZIO IN CUI LAVORO UNA RACCOLTA DI BESTIALITA' DETTE AI COLLEGHI DI ALTRI PUNTI VENDITA, RACCOLTA CHE SI TROVA ONLINE SU DIVERSI SITI O BLOG MA CHE MI PIACE PUBBLICARE PER CHI NON AVESSE MAI AVUTO IL PIACERE DI LEGGERLA.
Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questiTelevisori?"
"Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"
"Perche' sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"
"Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?""Questo costa di più perché è stereo""Ah, non e' Sony?"
"Quella sveglia ha la sveglia?"
"Avete autoradio per auto?"
"Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45minuti?"
"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"
"Volevo una spina tripla""Grande o piccola?""Mah, una cosa media"
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:"Questo ha una portata di 100 metri""Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"
"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcunitelevisori?""Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori""Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"
"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoielettrici"
"Avete un televisore a 18 cavalli?"
"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
"Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"
"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
"Ci sono i telefoni tipo walkman?"
"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"
"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
"Com'è questo videoregistratore?""Molto buono, è un Sony""Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io cel'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltarela differenza tra due impianti stereo?"
"Avete il phon che fa alzare i capelli?"
Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere inAfrica!"
"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
"Avete phon da uomo?"
"Avete il TV Sony 28 metri?"
"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
"In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"
"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane""Certo, può rivolgersi alla commessa""Ah, li fa lei i toast?"
"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambiala pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"
"Avete fusilli a 5 volts?"
"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastratotutto e non si apre piu'"
"Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gliindumenti bagnati"
"Mi hanno cromato il telefonino"
"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"
"Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"
"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare icinghiali"
Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questiTelevisori?"
"Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"
"Perche' sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"
"Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?""Questo costa di più perché è stereo""Ah, non e' Sony?"
"Quella sveglia ha la sveglia?"
"Avete autoradio per auto?"
"Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45minuti?"
"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"
"Volevo una spina tripla""Grande o piccola?""Mah, una cosa media"
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:"Questo ha una portata di 100 metri""Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"
"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcunitelevisori?""Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori""Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"
"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoielettrici"
"Avete un televisore a 18 cavalli?"
"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
"Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"
"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
"Ci sono i telefoni tipo walkman?"
"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"
"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
"Com'è questo videoregistratore?""Molto buono, è un Sony""Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io cel'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltarela differenza tra due impianti stereo?"
"Avete il phon che fa alzare i capelli?"
Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere inAfrica!"
"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
"Avete phon da uomo?"
"Avete il TV Sony 28 metri?"
"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
"In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"
"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane""Certo, può rivolgersi alla commessa""Ah, li fa lei i toast?"
"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambiala pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"
"Avete fusilli a 5 volts?"
"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastratotutto e non si apre piu'"
"Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gliindumenti bagnati"
"Mi hanno cromato il telefonino"
"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"
"Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"
"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare icinghiali"
domenica 24 agosto 2008
Abramo Lincoln
"Potrete ingannare tutti per un po'. Potrete ingannare qualcuno per sempre. Ma non potrete ingannare tutti per sempre"
sabato 23 agosto 2008
venerdì 15 agosto 2008
lunedì 11 agosto 2008
A BUONA INTENDITRICE POCHE PAROLE
A Te
A te che sei l’unica al mondo L’unica ragione per arrivare fino in fondo Ad ogni mio respiro Quando ti guardo Dopo un giorno pieno di parole Senza che tu mi dica niente Tutto si fa chiaro A te che mi hai trovato All’ angolo coi pugni chiusi Con le mie spalle contro il muro Pronto a difendermi Con gli occhi bassi Stavo in fila Con i disillusi Tu mi hai raccolto come un gatto E mi hai portato con te A te io canto una canzone Perché non ho altro Niente di meglio da offrirti Di tutto quello che ho Prendi il mio tempo E la magia Che con un solo salto Ci fa volare dentro all’aria Come bollicine A te che sei Semplicemente sei Sostanza dei giorni miei Sostanza dei giorni miei A te che sei il mio grande amore Ed il mio amore grande A te che hai preso la mia vita E ne hai fatto molto di più A te che hai dato senso al tempo Senza misurarlo A te che sei il mio amore grande Ed il mio grande amore A te che io Ti ho visto piangere nella mia mano Fragile che potevo ucciderti Stringendoti un po’ E poi ti ho visto Con la forza di un aeroplano Prendere in mano la tua vita E trascinarla in salvo A te che mi hai insegnato i sogni E l’arte dell’avventura A te che credi nel coraggio E anche nella paura A te che sei la miglior cosa Che mi sia successa A te che cambi tutti i giorni E resti sempre la stessa A te che sei Semplicemente sei Sostanza dei giorni miei Sostanza dei sogni miei A te che sei Essenzialmente sei Sostanza dei sogni miei Sostanza dei giorni miei A te che non ti piaci mai E sei una meraviglia Le forze della natura si concentrano in te Che sei una roccia sei una pianta sei un uragano Sei l’orizzonte che mi accoglie quando mi allontano A te che sei l’unica amica Che io posso avere L’unico amore che vorrei Se io non ti avessi con me a te che hai reso la mia vita bella da morire, che riesci a render la fatica un' immenso piacere, a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande, a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più, a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo, a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore, a te che sei, semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei... e a te che sei, semplicemente sei, compagna dei giorni miei...sostanza dei sogni...
A te che sei l’unica al mondo L’unica ragione per arrivare fino in fondo Ad ogni mio respiro Quando ti guardo Dopo un giorno pieno di parole Senza che tu mi dica niente Tutto si fa chiaro A te che mi hai trovato All’ angolo coi pugni chiusi Con le mie spalle contro il muro Pronto a difendermi Con gli occhi bassi Stavo in fila Con i disillusi Tu mi hai raccolto come un gatto E mi hai portato con te A te io canto una canzone Perché non ho altro Niente di meglio da offrirti Di tutto quello che ho Prendi il mio tempo E la magia Che con un solo salto Ci fa volare dentro all’aria Come bollicine A te che sei Semplicemente sei Sostanza dei giorni miei Sostanza dei giorni miei A te che sei il mio grande amore Ed il mio amore grande A te che hai preso la mia vita E ne hai fatto molto di più A te che hai dato senso al tempo Senza misurarlo A te che sei il mio amore grande Ed il mio grande amore A te che io Ti ho visto piangere nella mia mano Fragile che potevo ucciderti Stringendoti un po’ E poi ti ho visto Con la forza di un aeroplano Prendere in mano la tua vita E trascinarla in salvo A te che mi hai insegnato i sogni E l’arte dell’avventura A te che credi nel coraggio E anche nella paura A te che sei la miglior cosa Che mi sia successa A te che cambi tutti i giorni E resti sempre la stessa A te che sei Semplicemente sei Sostanza dei giorni miei Sostanza dei sogni miei A te che sei Essenzialmente sei Sostanza dei sogni miei Sostanza dei giorni miei A te che non ti piaci mai E sei una meraviglia Le forze della natura si concentrano in te Che sei una roccia sei una pianta sei un uragano Sei l’orizzonte che mi accoglie quando mi allontano A te che sei l’unica amica Che io posso avere L’unico amore che vorrei Se io non ti avessi con me a te che hai reso la mia vita bella da morire, che riesci a render la fatica un' immenso piacere, a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande, a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più, a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo, a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore, a te che sei, semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei... e a te che sei, semplicemente sei, compagna dei giorni miei...sostanza dei sogni...
DOPO GLI INFRAROSSI , IL BLUETOOTH E IL WIFI UNA NUOVA TECNOLOGIA APPRODA NEL MONDO DELLA TELEFONIA MOBILE.
BUONGIORNO , MI FA VEDERE PER CORTESIA I CELLULARI CON FOTOCELLULA ????
sabato 2 agosto 2008
SE LO MERITAVA
UN CLIENTE, DOPO CIRCA VENTI MINUTI CHE ME LE TRIFOLA LETTERALMENTE PERCHE' INDECISO TRA DUE CELLULARI DA DUE LIRE ,MI FA LA DOMANDA DEFINITIVA , QUINDI PER CONCLUDERE SOSTANZIALMENTE CHE DIFFERENZA C'E' TRA QUESTO CELLULARE DA 29EURO E 90 E QUESTO DA39 E 90 .....
IO LO GUARDO SERIAMENTE NEGLI OCCHI E GLI RISPONDO 10 EURO .
IO LO GUARDO SERIAMENTE NEGLI OCCHI E GLI RISPONDO 10 EURO .
ITALIANO CORREGGIUTO PARTE SECONDA
SALVE, SECONDO LEI QUALITAMENTE QUESTO ARNICOLARE BLUT E MIGLIORE DI QUEST'ALTRO ?
domenica 27 luglio 2008
A PROPOSITO DEL PRECEDENTE POST
Lo sapete che ogni anno in Inghilterra 855.000 telefoni finiscono nel wc? Questo è allo stesso tempo vero e ridicolo. SimplySwitch un sito inglese di comparazione prezzi, ha tirato fuori queste cifre. Quante persone ci sono in Inghilterra? 60.7 milioni? Questo significa che l’1,5% della popolazione effettivamente perde il proprio telefono nel wc.Altre interessanti statistiche: 315.000 vengono persi nei taxi, 225.000 in autobus, 58.500 nascosti dai cani e 116.000 in lavanderia.
Tutta questa perdita di telefoni è probabilmente il motivo per cui l’industria dei telefonini va così bene.
FONTE : www.gizmodo.it
Tutta questa perdita di telefoni è probabilmente il motivo per cui l’industria dei telefonini va così bene.
FONTE : www.gizmodo.it
NON HO PAROLE
PROPRIO ALCUNI GIORNI FA UN CLIENTE A CUI HO APPENA VENDUTO UN CELLULARE MI CHIEDE , LE DISPIACE TOGLIERMI LA SIM DAL TELEFONO VECCHIO E METTERLA NEL NUOVO ?
IO : NO CI MANCHEREBBE E MENTRE CAMBIO LA SIM NOTO UN PO DI UMIDITA' NEL TELEFONO VECCHIO MA GLI DO POCA IMPORTANZA .
CLIENTE : SA MI E' APPENA CADUTO NEL CESSO DOVE AVEVO FATTO LA PIPI' E ORA NON VA PIU' E' PER QUESTO CHE LO CAMBIO.
IO : NO CI MANCHEREBBE E MENTRE CAMBIO LA SIM NOTO UN PO DI UMIDITA' NEL TELEFONO VECCHIO MA GLI DO POCA IMPORTANZA .
CLIENTE : SA MI E' APPENA CADUTO NEL CESSO DOVE AVEVO FATTO LA PIPI' E ORA NON VA PIU' E' PER QUESTO CHE LO CAMBIO.
LA CLASSIFICA DEI TOP CELL DI EROSGAND
IL NOKIA N95-8GB
INSIEME ALL'iPHONE 16GB
SONO SECONDO ME , AL MOMENTO , IL MASSIMO CHE SI PUO' AVERE IN CAMPO TECNOLOGICO PER CIO' CHE RIGUARDA IL MONDO DELLA TELEFONIA E MULTIMEDIALITA'.
CI TENGO A RIPETERE INSIEME PERCHE UNO INTEGRA ALCUNE MANCANZE CHE HA L'ALTRO E VICEVERSA.
Chi non la pensa così posti un commento qui sotto.
INSIEME ALL'iPHONE 16GB
SONO SECONDO ME , AL MOMENTO , IL MASSIMO CHE SI PUO' AVERE IN CAMPO TECNOLOGICO PER CIO' CHE RIGUARDA IL MONDO DELLA TELEFONIA E MULTIMEDIALITA'.
CI TENGO A RIPETERE INSIEME PERCHE UNO INTEGRA ALCUNE MANCANZE CHE HA L'ALTRO E VICEVERSA.
Chi non la pensa così posti un commento qui sotto.
lunedì 7 luglio 2008
" FORSE MI VOLEVA DIRE CHE L' XBOX E' MEGLIO DELLA PLAYSTATION 3 PERCHE' HA IL FIRMWARE CHE SI PUO' AGGIORNARE "
CLIENTE : E' VERO CHE E' MEGLIO LA PERBOX RISPETTO ALLA SOYPLASCION 3 PERCHE' HA IL FIRER AGGIORNANTE ????
giovedì 3 luglio 2008
venerdì 27 giugno 2008
" GIOCO " DI PAROLE
SA IO DI ELETTRONICA NON SONO TANTO AFFERRATO POI DI NINTENDO NON ME NE INTENDO .
giovedì 26 giugno 2008
ANNUNCIO NUOVA COMPAGNIA DI TELEFONIA MOBILE
BUONGIORNO MI SERVIREBBE UN NUOVO NUMERO DELLA WINDAFONE !!!!!!
mercoledì 28 maggio 2008
UNA NUOVA FORMULA DI PAGAMENTO
BUONGIORNO IO VORREI ACQUISTARE QUESTO CELLULARE, MA VORREI SAPERE SE VOI FATE IL PAGAMENTO " DILATATO " !!!!!!
martedì 20 maggio 2008
mercoledì 23 gennaio 2008
CONFUSIONE
CLIENTE : SALVE HO UN TELEFONO PORTABILE CHE NON FUNZIONA PIU'...
IO : UN CORDLESS ???
CLIENTE : GUARDI NON MI STIA A CHIEDERE LA MARCA CHE NON LA RICORDO PIU !!!!
IO : UN CORDLESS ???
CLIENTE : GUARDI NON MI STIA A CHIEDERE LA MARCA CHE NON LA RICORDO PIU !!!!
martedì 22 gennaio 2008
lunedì 21 gennaio 2008
SONO UN SUPEREROE
DOPO UNA ACCURATA E DETTAGLIATA SPIEGAZIONE SULLE VARIE TECNOLOGIE , BANDE E CARATTERISTICHE SUI CELLULARI IL CLIENTE MI GUARDA E MI DICE :
E CHI CA..O SEI ROBOKOK !!!
E CHI CA..O SEI ROBOKOK !!!
OLFATTO SOPRAFFINO
IO : ORMAI LE CONVIENE UN CELLULARE UMTS CON QUELLO CHE COSTANO !!!!!
CLIENTE: SE MI DICE COSI' MI METTE UNA PUZZA NELL'ORECCHIO !!!
CLIENTE: SE MI DICE COSI' MI METTE UNA PUZZA NELL'ORECCHIO !!!
sabato 19 gennaio 2008
martedì 8 gennaio 2008
lunedì 7 gennaio 2008
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